當今社會，能在家庭里得到足夠的愛和支持，在事業上大展所長、備受注重與肯定，自己又活得安康高興，享用工作享用生活，才算是幸福且勝利。可問題是，有這等際遇的人顯然不多。更多人的普遍覺得是，得到的愛與肯定都不夠，心里覺得空，焦躁、易怒、苦悶、憂傷、自憐、哀嘆、茫然便都容易滋生。于是，人們就會自然地去找些東西來填補。

不過較少有人明白如何愛自己，理解自己內心的真實需求，如何讓心智更成熟，好多人以至都分不清愛與肯定，跟同情憐惜有什么差異。所以，人們自發采用的讓自己滿足的方式，常常跑偏：訴苦而求得關注同情，能夠幫一個人愈加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉，能夠讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。訴苦者自己想要被關注，好意的聽眾大方地給予憐惜和同情。內在動力加上外部強化，訴苦的行為便一而再再而三呈現。

假如只是以“我好慘，我真不幸”的受害者自居，而不能真正去為自己的選擇承當義務，那訴苦者的生活不會有本質改動。沉浸在自憐和埋怨中，不會幫人真正學會自尊自愛。內心所匱乏的愛與肯定，永遠補不上。

明白了訴苦的本質之后，就要進一步思索如何應對。畢竟，每個人的時間都很珍貴，假如耐煩傾聽無數埋怨并熱心支招，結果卻是對方并不想費力尋求生長改動，所有的熱心相助只不過滋長了他(她)的自憐，這對雙方恐怕都得失相當。

有熟人訴苦，最先要選擇的是，聽還是不聽。這首先要看能否行有余力。假如自己還為煩心事兒纏身，工作了一天勞累不堪，或是很容易卷入到別人的負面情緒里，很久出不來，那還是不聽比較好。直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助，是對人對己的坦誠。假如做不到這樣的坦誠，僅僅出于好意或不知道如何拒絕別人而勉強支撐，其實只會拖累自己，也幫不了別人。要知道再貌似可憐的人，假如還能找人訴苦，能說清楚當前境遇，那說明已經具備了承當并改善他/她的生活的能力或潛力。

假如有余力作陪，也還要看看對方是真的在傾訴，還是習慣性訴苦埋怨，博取同情。平日從不輕易流露脆弱的人，難得一次敞開心扉;或者你原以為很理解的朋友，展露出埋藏已久不為人知的心事，那的確需要用心去傾聽、理解和關懷的。朋友能向你敞開心扉，這份信任彌足珍貴。這時不見得要去幫對方解決什么問題，用心陪伴就好了。多數人在感受到關心支持、情緒平復下來之后，自己便知道該怎么做。若是聽了想幫忙而不知道能做什么，不妨直接問。

假如訴苦者只是強調自己的無辜可憐甚或悲慘，尤其是類似的訴苦重復三次以上，聽者就要當心了。這看起來已經不是傾訴，是一再傾倒。聽多了其實意義不大——于對方無益，給自己添煩。

假如你能夠引領對話的走向，不妨打斷重復的埋怨，有效安撫情緒，進而促使他(她)去面對現實承當義務，以至采取有效行動。假如覺得難以引領，反而讓自己不堪其擾，那就需要及時打斷或離開，給予對方真實的反饋以至是一些敲打。比如反問對工作不大負責的瀟瀟：假如你是老板，能容忍員工這樣做嗎?這樣做很可能比勉強聽她埋怨或隨意支招更有效。實在想給對方建議能夠給，但要有心理準備，訴苦的人可能還停留在自憐中，根本聽不進去。